Vtipy o psech
Dou takhle prase a pes a to prase řiká: "Psí počasí!"
A pes na to: "A jak svinsky leje!"
V okně stojí chrt. Pod oknem se prochází buldog a volá: "Pojď dolů, půjdeme si hrát!" - "Nemůžu, jsou zamčené dveře!" - "Tak skoč dolů!" - "Kdepak, nechci vypadat jako ty!"
Jde pes pouští a říká: Sakra, jestli do minuty nenajdu patník, tak se počurám
Obrovský pes s peněženkou v tlamě vejde do řeznictví, položí peněženku na pult a posadí se před vitrínu s masem. "Tak co to bude chlapče?" ptá se řezník žertem. "Chtěl bys masíčko?" "Haf!" štekne pes. "Hm," přikývne řezník. "A co to bude? Játra, slanina, roštěná..." "Haf!" přeruší ho pes. "A kolik té roštěné chcete? Půl kila, kilo..." "Haf!" oznámí pes. Ohromený řezník maso zabalí a z peněženky si vezme peníze. Když pes odchází, řezník se ho rozhodne sledovat. Pes vejde do činžáku, vystoupí do druhého patra a začne škrábat na dveře. Vzápětí se dveře otevřou a nějaký muž začne psovi nadávat. "Proč na něj křičíte?" ptá se užaslý rezník. "Tak chytré zvíře jsem v životě neviděl!" "Chytré?" opáčí muž. "Tenhle týden si už potřetí zapomněl klíče!"
Prišel takhle chlápek do hospody s irským vlkodavem - takový ten pes velikosti staršího telete. Uvázal psa venku a dal si pivo. Za chvilku prišel druhý chlápek, tak se rozhlédl, popošel k tomuhle a ptá se: "Hele, to je váš pes, ten venku?" "Jo, proč?" "No, mám pocit, že ho muj pes zabil." "Helejte, co máte za psa, že by dokázal zabít vlkodava?" "No, stájovýho pinče." "To mi reknete, jak může stájovej pinč zabít vlkodava." "No, myslím, že tomu vašemu zaskočil v krku."
Jdou takhle dva chlapi po parku proti sobě, jeden z nich má na vodítku dva přerostlé pittbully, že je sotva udrží, a druhý takového pískově žlutého, divně vypadajícího psa. Začnou se spolu bavit a nakonec se dohodnou, že je na sebe pustí, aby zjistili, kdo má doma lepší rasu. Oba zavelí svým miláčkum "Trhej!" a pak už jen sledují kouli šedivých a žlutých nohou a ocasu. Po chvilce se najednou mela utiší a v kaluži krve a hromadě chlupu stojí lehce poškrábaný žlutý pes. Bývalý majitel pittbullů se chytne za hlavu a lamentuje: "Sakra práce, šedesát papíru a dva roky piplání v soudu. Chlape, co to je za rasu? Kde jste to koupil?" "Víte, já ani nevím, co je to za rasu. Já ho dostal od známých, když to bylo ješte štenátko. Akorát mu pořád stříhám ty divný dlouhý chlupy, co mu rostou kolem krku."
Paní, kde má ten váš pejsánek hlavičku? Proč, chcete mu dát cukříček? Ne! Chci ho kopnout do zadku !!!
Zloděj krade ve vile a najednou se za ním ozve hlas: „Ježíš tě vidí.“
Zloděj sebou trhne, rozhlíží se a vidí velkého papouška, který varování opakuje. Mávne rukou a krade dál.
Za chvíli zase: „Ježíš tě vidí“, varuje papoušek.
Zloděj odpoví: „No a co, ať vidí“ a hledí si loupení.
Papoušek jen podotkne: „Ježíš je pitbull...“
„Proč máte na dveřích napsáno Pozor pes?, když máte takového malého hafíka?“
„No právě proto aby ho nikdo nezašlápl.“
Honza se chlubí:
„Náš Rex je tak inteligentní, že když mu dám 10,-Kč, přinese mi z automatu žvýkačky.“
„To není pravda“, nesouhlasí Jirka. „Před hodinou jsem mu dal 20,-Kč a ještě se nevrátil.“
„No jasně. S dvackou chodí do kina.“
Soused si stěžuje:
„Pane Novák, váš pes celou noc štěká a vyje.“
„Netrapte se, on se ve dne vyspí dost a dost.“
Hádali se dva myslivci, kdo má lepšího psa.
První povídá:
„Můj pes najde moji stopu třeba i druhý den. Co tomu říkáš?“
„Co bych tomu říkal? Vykoupej se.“
Pán v restauraci si pochutnává na guláši. U jeho stolu sedí malý pes a pořád vrčí.
Pán konečně odloží příbor a zavolá vrchního:
„Proč ten pes na mě tak vrčí?“
„To bude asi tím, že jíte z jeho talířku.“
Náš pes honí všechny lidi na kole. Co s ním uděláme?
To je jednoduché. Vezmeme mu kolo.
Potká jedna paní druhou, která jde s jezevčíkem.
Paní bez psa povídá: „To je hezký pejsek. A co stojí?“
Majitelka psa odpoví: „Nevím proč si nesedne.“
Haló, volám ohledně toho hlídacího psa, co jsme od vás koupili.
Můžete nám poradit, jak to máme zařídit, aby nás pustil do domu?
Stojí dvě blechy u autobusové zastávky a povídají si o svých starostech.
Najednou se k nim blíží bernardýn.
„Tak ahoj,“ řekla jedna, „mně už to jede...“
Jde pan Novák po ulici a zeptá se jednoho neznámého pána, u kterého zrovna stojí pes.
„Kouše váš pes?“
Pán odpoví, že ne.
Tak si ho pan Novák pohladí a pes ho kousne.
„Vždyť jste říkal, že nekouše.“
A neznámý odpoví:
„No jo, ale tohle není můj pes.“
Proč má pes ocas?
Aby se nepřevrátil, když vyplázne jazyk.
Při vyšetřování:
Komisař: „Jaká byla poslední slova poštovního doručovatele?“
„Hodný pejsek.“, odpoví svědek.
To takhle jde pocestný a vidí chlapíka, který pilou řeže psa. Oboří se na něj, co že to dělá. "Psí kusy", zní odpověď.
V hospodě sedí parta, hrají karty, a jeden z hráčů je pes.
Jde okolo pocestný a ptá se: "Čí je to prosím vás, pes?"
"No můj," vece jeden z ostatních; "proč?"
"Obdivuji ho" na to pocestný. "Máte zázračně chytrého psa! "
"Ale prosím vás, vždyť je úplně blbej. Vždycky když dostane eso, tak vrtí ocasem."
Po dálnici se řítí auto, za volantem sedí pes, pán je na sedadle spolujezdce. Zastaví je dálniční hlídka a policista se ptá muže v autě:
- Prosím Vás, jak můžete nechat řídit psa?
-Co já? opáčí muž. - Mě do toho nepleťte, já jsem stopař.
Přijde muž k řediteli cirkusu nabídnout své číslo.
-Vystupuji se psem a s kanárkem. Pes jezdí kolem manéže na kole, na hlavě mu sedí kanárek a zpívá "Ovčáci, čtveráci".
-To není možné, podivuje se ředitel. -V tom musí být nějaký trik.
-Ovšem že je to trik, vysvětluje muž. -Ten kanárek vůbec neumí zpívat. Ten pes je břichomluvec.
Slepec vstoupil se svým vodicím psem do baru. Tam psa zvedl a točil s ním kolem dokola nad hlavou.
Barman vyskočí a ptá se: "Člověče, co to k sakru děláte?"
"Jen se rozhlížím," odpoví slepec.